Come parlare di calcio, se di calcio non sai niente. Come
me.
Non c’è nulla da fare, in
famiglia siamo in due a non amare il calcio: una sono io e l’altro, un po’ a
sorpresa, è Marco.
Tanto per iniziare, il primo
derby della sua vita è andato a favore della squadra avversaria. Adesso siamo proprio arrivati al
punto che, quando vede la tv accesa su una partita di calcio, dice:
“No papà, uifo(shifo) partita!”
E così si è
spiegato una volta per tutte su questo sport.
E poi ci sono io, che con il
calcio non c’azzecco proprio niente. La classica donna che vede una partita solo
quando ci sono i Mondiali. Visto, però, che mi accompagno, non solo con un
tifoso, ma con un vero intenditore di questo sport, un fine stratega del
pallone, allora ho dovuto interessarmene. Almeno un pochino.
Ma come si fa a parlare di
calcio, quando di questo sport non se ne è mai capito niente? Ecco qualche argomento da sfoggiare senza rischiare figuracce.
Un vademecum per
una conversazione calcistica da ascensore.
1 - Che numero di scarpe porterà Ibrahimovic? Il 56? Sfido io che arriva a fare gol prima di tutti.
2 - Non capisco perché non si possa
introdurre la moviola in campo. In altri sport c’è, e funziona bene.
3 - Basta con questi gol fantasma.
Cosa aspettano a mettere il sensore dentro il pallone, così la facciamo finita
una volta per tutte. (è consigliabile
usare il tono un po’ esasperato di chi non ne può più).
4 - Comunque, nel calcio, la cosa
più difficile da capire è il fuori gioco. Non so proprio come fai tu a beccarci
sempre. (puntare sull’orgoglio maschile,
in qualche caso, va benissimo: io povera donna di Neanderthal non potrò mai
elevarmi alla tua somma sapienza in questo campo).
5 - Certo che in Italia c’è un
grosso problema con gli arbitri.
6 - La partita è cambiata da quel
rigore dubbio. (la partita cambia
sempre dopo un rigore dubbio. Andate sul sicuro!)
7 - Se continuiamo a stare tutti
indietro, non prenderemo gol, ma neanche ne faremo. (per rompere il ghiaccio in una partita ferma sullo 0 a 0!)
8 - Certo che è incredibile vedere
come cambia una squadra, con un allenatore nuovo. Oh: da così, a così. (crederci come se si stesse enunciando uno
dei dieci comandamenti).
9 - In Italia non ci sono più soldi
e si vede anche nel calcio. È inutile fare tanti schemi, se poi non hai i
giocatori giusti!
10 - Balotelli sarà anche bravo, però
non ha testa. Sai quanti giovani si sono bruciati presto perché non avevano il
carattere giusto? (meglio se si riesce a
impostare un tono dispiaciuto, per questi poveri ragazzi buttati in tenera età
in un mondo competitivo e corrotto).
11 - Oh, ma come giocano i brasiliani,
però. Hanno sempre una marcia in più.
12 - Con Murinho è iniziata l’epoca
degli allenatori un po’ fenomeni. Si sentono tutti delle star… certo, con tutti
i soldi che prendono! (buttarla sullo stipendio
stellare, fa sempre scena).
13 - Quel giocatore lì, da quando si
è messo con la velina, non riesce più a fare gol neanche con le mani. (ditelo tranquillamente a caso: è una
dinamica trasversale e non si sbaglia mai).
14 - Nel derby, tutte le regole vengono stravolte. Il derby è un mondo a sé.
15 - Un consiglio, però: se si sta perdendo il derby, la cosa migliore è tacere!
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